最近迷上国外电视剧，在美剧《越狱》，《CSI》，《老友记》看完，《傲慢与偏见》看过5遍之后，一时之间生活少了点什么，hange推荐《Yes Minister》直到前两天才下完，看的时候真是笑死我了，看完之后十分喜欢。在电驴上搜的时候发现了破烂熊论坛和论坛无比强大的字幕组。跑到论坛上发现这个，转来收藏。

感谢破烂熊论坛，感谢论坛强大的字幕组

破烂熊原创英剧合辑 （6月17日更新） 

南北朝 沈约

去秋三五月。
今秋还照梁。
今春兰蕙草。
来春复吐芳。
悲哉人道异。
一谢永销亡。
帘屏既毁撤。
帷席更施张。
游尘掩虚座。
孤帐覆空床。
万事无不尽。
徒令存者伤。

        昨天晚上订飞机票，今天五点半起来两个半小时飞机两个小时大巴三个小时汽车到达，看到的是遗体和一幅遗像。

       到达殡仪馆的时候，爸在门口迎接我，他指给我看讣告，6月6日中午去世的，当时我在做什么？进了灵堂，爸引领我到爷爷的遗体前，他在一旁告诉爷爷我回来看他了，并且哀叹自己没有能力挽救爷爷。我不敢看爸，只在他旁边默默地流泪。后来问妈和二婶之前的事情。妈告诉我姥姥和姥爷哭倒在灵堂前；爸昨天晚上梦见爷爷后，在家里大哭，然后游魂一般回到灵堂痛哭。二婶说堂妹疯了一般地不愿相信(她同爷爷呆一起的时间最长)；爷爷去世前在医院大量地吐血和胆汁。妈又说爷爷在去郑州看病前似乎意识到了什么，拉着她的手哭着说不知来能不能回来；医院给爷爷做一项检查从早上8点折腾到中午12点，检查回来后爷爷已经不能说话了。我想起在电话里他虚弱的声音。爸在远处同前来吊唁的人讲话：“前后40多天，不到两个月，就不行了。到了该享福的时候，却……”

       站在遗体旁边细细地端详，我想把他的面容细细记住，但越发觉得陌生和不真实。看着他躺在那里，睡着了似的，总觉得自己看到了他在微微呼吸，跟当初端详老太的感觉一模一样。想到今晚守灵结束，明天就要变成一盒骨灰，总觉得太过残酷。我仔细回想他过往的一切，仅记起了今年寒假时讲给我听的他个人的历史。并非觉得眼前的现实不敢相信，在当初听到胃癌的消息时，我已经有了心理准备。原本以为他能够撑到我暑假放假回家，我能够认真问他的人生经历，甚至对待死亡他是什么态度，但这个时间提前到了昨天，我永远也没法知道了。

        二叔告诉我，《三希堂法帖》的第一卷爷爷找到了，已经让爸给我捎回家了……

        我来迟了。

      看到晖的签名，觉得很符合我一直以来对死亡的感觉。从意识到生命不是一个电视剧开始，到现在才慢慢接受我会死亡，任何人都改变不了这件事实。

      我很矛盾，回家奔丧，不能逃避，也不知如何面对。

      当两个月前知道爷爷得了胃癌住院后，就明白他未必能够熬得过多久，但我想不到连暑假都还没到就已经不行了。我二月底走的，现在六月初回去，也许就要见他最后一面。另一方面，我的头脑中常常显现出一种场景：眼睁睁地看着他经受病痛的折磨却没办法解脱，但没有想到这次回家可能真的要看到这一幕。

      不知道说什么……不知道说什么……

今天我的手机又丢了，郁闷，焦急，自责，众多的想法交织。半年内丢了两个手机……无法解释这样的事情为何发生，只能说，我是一个不靠谱的人。

     还有很多事情，吃饭不规律，爷爷胃癌住院，我的手头有点紧，洋浦有人被强奸，图书馆有人猝死，现在是某事件20周年，GFW屏蔽了很多网站，上一些国外的网站需要代理，网费又不够。明天还要去补卡，去买个新手机，为了使费用最小化，效益最大化，需要跑到很远的地方。

      我不知所措。我想尽最大可能将事情恢复正常。这半年来，一直都是不正常的状态。我一直觉得我很不正常，世界也不正常。我不正常在于从来没有像现在这样手足无措，不知所云，不知道自己要干什么，能够干什么，自己是一个怎样的人。以前相信的现在开始怀疑，以前怀疑的现在开始确定，我开始不适应变化。我所擅长的几乎没有，我所不擅长的有一大堆。同学朋友纷纷离散，我从未像现在这样焦虑和伤感。面对形形色色猥琐的人，猥琐的事情，静不下心来看书。世界不正常在于越来越无法把握它在朝向怎样的方向发展，每天接收到的信息不知道有多少的可信度，如果什么都不能相信，我还不知道自己能够相信什么。

     今天天气很好，我在会泽湖边晒太阳，但是手机丢了；我在会泽湖边读《花间词》，读出的大多是伤情和怀念。本来很好的心情完全被手机丢失的事情冲淡。想到还有一推的麻烦事就觉得心烦意乱。我总觉得自己体力不如从前，吃得杂乱而且多。有一天只正经吃了一顿饭。我不想过这样的生活。

     MY LIFE IS A MESS!!

     日记是一件很神奇的东西。

     对我个人来说，从小学五年级断断续续写到现在，像拍照留影一样，即使发生过什么已经记不清了，但我在那天的某时在日记里回顾过，它发生过。而在另一方面，记日记也存在有某种程度的私心。我曾经坚定并且自信满满地认为自己会在历史中留下一笔，是历史长河中的一朵浪花。但迄今为止连在我生活过的地方也未产生过大的影响，比如某某是全省的高考状元这类的。留下来的只是生活轨迹在生命中留下的印痕。我开始不屑于记下生活琐事，开始关注离我有距离但实际又息息相关的nation，government，party之类的事情。但忽然发现，生活中微小的事情在不知不觉地与宏大的环境紧密相连。命运再不像我想象得那样按我的想法进行。我不由自主地被时代裹挟，并且发不出声音。在某一瞬间，我认识到了自己的渺小和无力。我开始意识到自己并不像小时候想象的那样“I am the King of the World”的感觉。我是芸芸众生的一员，逃脱不了大多数人走过的命运，我所能做的是把握自己的命运。

     我曾以为自己的日记可以作为时代的见证，一直以来认为珍贵的时间，地点，人物，感受的记录都是能够实在触碰到的历史。但现在，我所能把握的只能是自己的历史，自己的改变。在日记中偶尔自省，但更多的是作为发泄心情的工具。这也是我意识到自己的日记不会有史料和社会价值的原因。可能最终只是“The Diary of Nobody”，我注定成为不了somebody。

      翻看以前的日记，大多映入眼帘的是生活，琐事和自己的不如意。我忽然意识到自己到自己沉浸在这样的情绪里太久了，太容易陷入绝望和消沉。虽然社会有摆脱不掉的沉重，但人仍然应该坚持某种信念，有时候很容易陷入将希望寄托给下一代的泥淖，我努力不让自己也这样重复这一循环。

      我发现自己写中文文章已经词不达意了，用词大多受口语和网络语言的影响，太多空洞的废话，缺少实在的内容。而我也习惯网络语言的风格了。要怎么样才能改得过来？还有是因为这段时间自己迷惑的缘故还是在不自觉地模仿那种流行的“刻意的忧伤”，写的内动少了些坚定的内容。我开始变得容易消沉，容易退缩……虽然整个环境的确不容乐观，前几天社保部还发短信要失业大学生进行失业登记。我还不愿丧失自己的乐观和勇气，即使恶劣，依然要挣扎。

（城管来之前）

       洋浦校门外有一条小吃街，不长的街，从洋浦校区建好到现在，渐渐聚集了各式各样的人和各式各样的小吃。但今天早上第二节快下课时，这条小吃街被城管扫荡了。用“扫荡”这个词一点都不过分，我到的时候，城管已经走了，留下了水果摊的一片狼藉，还有四散的小摊贩们。虽然有些遗憾没有亲眼看到城管进行中的样子，但我希望永远也不要看见。那条小巷子口莫名其妙地多了一个空报亭。我很奇怪为什么现在这个时候，城管的势力蔓延到这里。

      他们被驱赶到另外一条小巷子，只剩了不到5家的摊位在。那条小巷在往里走是一片杂草丛生的土地，堆了不少的建筑垃圾。一个卖紫菜包饭的大婶说“跟鬼子进村似的，拉走了不少东西。”不知道我那个小老乡怎么样了，有没有逃脱？他会流落到什么地方去？第二节下课的同学们出来找不到那些熟悉小摊就纷纷离去，校门口的保安想必看见了那时的情景吧。

      前段时间网上传播的《城管执法手册》，“脸上不见血，身上不见伤”，今天又目睹了这种样子，摊贩们的生存状况实在是危机四伏。为什么明明可以流动的摊贩非要要他们开设门面？为什么打着卫生的旗号还要把他们赶到更加不卫生的地方去？为什么明明可以用温和管理的手段非要暴力执法才可以？政府机器（我不愿称国家机器）延伸的触角深刻影响着每个人的正常生活。门口小摊贩们将会怎样？他们在城管面前永远是弱者吗？

       写到这里总是觉得悲哀，我无能为力，没有让更多人知道的能力，没有代表他人利益的能力，甚至也没有从实质上帮助他们的能力。我能做的，只能尽量支持他们的生意，把今天看到的写在这里。

      《新闻周刊》不知道有没有跟进，校门口的保安也是目击者，小摊贩们明天还会不会来，他们会不会继续担惊受怕？城管明天还会不会来？

（城管来之后）

图片来源：《清明上河图之城管来了》