我送走了一个人，又送走了一个人，最后，没有人送我了。

       朋友分散在各处，当知道还有些朋友分散在同一个城市里就觉得有点安心。

       今天还跑到一个朋友家里聊天，说说小说，还是觉得学术不是我的归宿，小说才是生活的目的。

每天都在听水木，许巍的歌

生活还在继续

      忙了两个星期，终于把学年论文初稿给交了，这个过程异常痛苦，之前是因为我一直在拖着不写，后来是在写的过程中不断扯淡，觉得非常惭愧。新东方的课也终于上完了，当初头脑发热报班，持续了两个多月，发生了很多事情：答辩，毕业，散伙饭，照相，回家，毕业典礼……现在在回顾时，仿佛是一片空白。甚至回家的那几天仿佛是很久之前的事情，但前天只是爷爷三七的忌日。有一天吃早饭的时候有点发愣，回想过年的时候我对他的粗暴和不耐烦，想起电话中他的声音，想起我对他说的话，永远也来不及了。又想起在家的时候看到爸在吃早饭之前大哭，然后收起伤感继续出门……

      现在开始觉得孤独了：毕业散伙，之前宿舍的人已经走得差不多了，大家各奔东西，还好的是一些朋友还没有走。我的记忆仿佛是古希腊文字的残篇，断断续续，无法想起当初是什么的样子。一段时间以来每天都在接受着各种各样的事情，而这过程中真是什么想法也没有了，生活就是让人这样慢慢接受慢慢麻木。忽然发现很多人都安静而内敛，不喜形于色，严于律己，行色匆匆，为工作为学业而努力，似乎只有我是一个闲人，无法借书之后就找来各种电影电视剧来看，也不会再去纠结意义何在。

      一直以来我已经习惯了跟随同辈群体共同的脚步，这样才觉得安心和合群，但现在觉得被困在了这里，虽然这里安静并且闲适，但是几乎无法忍受在原地踏步的感觉，只有不断地moving on才觉得正常。花了两天晚上分别听完了许巍和水木年华的所有歌，从开始时候简单的旋律明了的歌词到后来华丽的配乐和歌词，听完之后觉得已经够了。现在生活中唯一的寄托就是每周的读书会，可以在一个环境里随便想想随便说说，不用考试，看一些很古典的东西并且尽可能地接近古典（虽然基本上接近不了）。其实是很想跟他们一起吃饭的，可惜唉可惜。

     看完这期的《南方人物周刊》和《南风窗》，有种生活又充满希望的感觉，总觉得如果现在还有这些人存在，拥有社会资源的大人物和一些奋力生存的小人物，社会总会有希望的，既然无法作出大的改变，那就在边缘平衡。

     最近迷上国外电视剧，在美剧《越狱》，《CSI》，《老友记》看完，《傲慢与偏见》看过5遍之后，一时之间生活少了点什么，hange推荐《Yes Minister》直到前两天才下完，看的时候真是笑死我了，看完之后十分喜欢。在电驴上搜的时候发现了破烂熊论坛和论坛无比强大的字幕组。跑到论坛上发现这个，转来收藏。

感谢破烂熊论坛，感谢论坛强大的字幕组

破烂熊原创英剧合辑 （6月17日更新） 

南北朝 沈约

去秋三五月。
今秋还照梁。
今春兰蕙草。
来春复吐芳。
悲哉人道异。
一谢永销亡。
帘屏既毁撤。
帷席更施张。
游尘掩虚座。
孤帐覆空床。
万事无不尽。
徒令存者伤。

        昨天晚上订飞机票，今天五点半起来两个半小时飞机两个小时大巴三个小时汽车到达，看到的是遗体和一幅遗像。

       到达殡仪馆的时候，爸在门口迎接我，他指给我看讣告，6月6日中午去世的，当时我在做什么？进了灵堂，爸引领我到爷爷的遗体前，他在一旁告诉爷爷我回来看他了，并且哀叹自己没有能力挽救爷爷。我不敢看爸，只在他旁边默默地流泪。后来问妈和二婶之前的事情。妈告诉我姥姥和姥爷哭倒在灵堂前；爸昨天晚上梦见爷爷后，在家里大哭，然后游魂一般回到灵堂痛哭。二婶说堂妹疯了一般地不愿相信(她同爷爷呆一起的时间最长)；爷爷去世前在医院大量地吐血和胆汁。妈又说爷爷在去郑州看病前似乎意识到了什么，拉着她的手哭着说不知来能不能回来；医院给爷爷做一项检查从早上8点折腾到中午12点，检查回来后爷爷已经不能说话了。我想起在电话里他虚弱的声音。爸在远处同前来吊唁的人讲话：“前后40多天，不到两个月，就不行了。到了该享福的时候，却……”

       站在遗体旁边细细地端详，我想把他的面容细细记住，但越发觉得陌生和不真实。看着他躺在那里，睡着了似的，总觉得自己看到了他在微微呼吸，跟当初端详老太的感觉一模一样。想到今晚守灵结束，明天就要变成一盒骨灰，总觉得太过残酷。我仔细回想他过往的一切，仅记起了今年寒假时讲给我听的他个人的历史。并非觉得眼前的现实不敢相信，在当初听到胃癌的消息时，我已经有了心理准备。原本以为他能够撑到我暑假放假回家，我能够认真问他的人生经历，甚至对待死亡他是什么态度，但这个时间提前到了昨天，我永远也没法知道了。

        二叔告诉我，《三希堂法帖》的第一卷爷爷找到了，已经让爸给我捎回家了……

        我来迟了。

      看到晖的签名，觉得很符合我一直以来对死亡的感觉。从意识到生命不是一个电视剧开始，到现在才慢慢接受我会死亡，任何人都改变不了这件事实。

      我很矛盾，回家奔丧，不能逃避，也不知如何面对。

      当两个月前知道爷爷得了胃癌住院后，就明白他未必能够熬得过多久，但我想不到连暑假都还没到就已经不行了。我二月底走的，现在六月初回去，也许就要见他最后一面。另一方面，我的头脑中常常显现出一种场景：眼睁睁地看着他经受病痛的折磨却没办法解脱，但没有想到这次回家可能真的要看到这一幕。

      不知道说什么……不知道说什么……

今天我的手机又丢了，郁闷，焦急，自责，众多的想法交织。半年内丢了两个手机……无法解释这样的事情为何发生，只能说，我是一个不靠谱的人。

     还有很多事情，吃饭不规律，爷爷胃癌住院，我的手头有点紧，洋浦有人被强奸，图书馆有人猝死，现在是某事件20周年，GFW屏蔽了很多网站，上一些国外的网站需要代理，网费又不够。明天还要去补卡，去买个新手机，为了使费用最小化，效益最大化，需要跑到很远的地方。

      我不知所措。我想尽最大可能将事情恢复正常。这半年来，一直都是不正常的状态。我一直觉得我很不正常，世界也不正常。我不正常在于从来没有像现在这样手足无措，不知所云，不知道自己要干什么，能够干什么，自己是一个怎样的人。以前相信的现在开始怀疑，以前怀疑的现在开始确定，我开始不适应变化。我所擅长的几乎没有，我所不擅长的有一大堆。同学朋友纷纷离散，我从未像现在这样焦虑和伤感。面对形形色色猥琐的人，猥琐的事情，静不下心来看书。世界不正常在于越来越无法把握它在朝向怎样的方向发展，每天接收到的信息不知道有多少的可信度，如果什么都不能相信，我还不知道自己能够相信什么。

     今天天气很好，我在会泽湖边晒太阳，但是手机丢了；我在会泽湖边读《花间词》，读出的大多是伤情和怀念。本来很好的心情完全被手机丢失的事情冲淡。想到还有一推的麻烦事就觉得心烦意乱。我总觉得自己体力不如从前，吃得杂乱而且多。有一天只正经吃了一顿饭。我不想过这样的生活。

     MY LIFE IS A MESS!!